Baskini anekdoot

Mees soovib saada tööd. Tal on väga hea soovitus, aga üks viga – pilgutab pidevalt silma.

“Kahjuks ma ei saa teid võtta,” ütleb firmajuht. “Meil on soliidne asutus ja teil on vaja pidevalt suhelda klientidega, aga teie pilgutate silma.”

“Seda on lihtne kõrvaldada,” ütleb mees, “võtan ühe aspiriini ja kõik on korras, vaadake!”

Ta sorib taskutes, kust pudeneb kõikvõimalikke esemeid, aga kõige rohkem preservatiive. Lõpuks leiab ta tableti ja võtab selle sisse: “Näete, nüüd enam silm ei tõmble!”

“Seda küll, aga kõik need preservatiivid...?,” ütleb direktor.

“Mis te siis tahate. Kui ma lähen apteeki ja silma pilgutades küsin aspiriini, siis mida mulle teie arvates antakse?”

•••

Meeste seltskonnas kõik lõbutsevad, ainult üks meestest on nukker:

“Juss, miks sul nina norgus on?”

“Mu naisel avastati aids... Ma tegin nalja, poisid. Miks te kõik näost valgeks läksite?”

•••

Öösel naine ärkab ja kuuleb köögist häälitsusi – keegi matsutab.

“Ärka üles!” tõukab ta meest, “varas on majas, ta sööb arvatavasti praegu meie raguud, mis jäi järele õhtusöögist!”

“Maga rahulikult,” vastab mees, “ma matan ta hommikul maha!”

•••

Väike poiss: “Ema, kas see vastab tõele, et ma sündisin öösel?”

“Jah, poju!”

“Ma loodan, et ma sind ei äratanud!”

•••

Mees astub restorani ja tellib roa.

“Ma tellisin liha kartuliga. Kartulit ma näen, aga kus on liha?”

“Vasaku kartuli all. Otsige ja te leiate!”

•••

Õnnelik isa jutustab sõbrale:

“Mu naine sünnitas! Muide, uudse meetodiga – sünnitus vees. Laps on suurepärane, kaalub neli kilo ja on väga rahulik. Tahab ainult süüa ja vee vahetamist akvaariumis.”

*

Kaks daami omavahel:

“Ma nii armastan loodust!”

“Ja vaatamata sellele, mis ta sinuga on teinud?”

*

“Anna mulle 500 krooni võlgu!”

“Pärast Pariisi sõitu!”

“Sa sõidad Prantsusmaale?”

“Ei mõtlegi!”

*

Vana raamatupidaja töötab kaasaegses büroos. Kõik andmed on kompuutris. Aga väikesesse klaaskappi on riputatud vana puust arvelaud, mille kohal silt: “Hädaolukorras löö klaas puruks!”

*

Mees püüab naisele selgeks teha, et tuleb minna hambaarstile ja ravida haiget hammast.

“Milleks?” püüab naine vastu rääkida, “ühe hamba pärast!?”

“See on hädavajalik!” nõuab mees, “seda enam, et see on su ainuke hammas!”

*

Neiu küsib sõbrannalt:

“Ma näen, et sul on uus auto?”

“Ma pidin kiiresti helistama oma mehele panka, ja astusin esimesse ettejuhtuvasse kauplusesse. See osutus Mercedese autosalongiks. Saad aru, piinlik oli väljuda autota!”