- Mees tuleb kirikuõpetaja juurde ja kaebab, et jumal ei anna talle lapsi.
“Sõida Rooma,” lausub jumalamees, “ja süüta küünal Pühale Peetrusele.”
Kümne aasta pärast möödub kirikuõpetaja mehe majast, näeb hoovis mängivat lastekarja ja pärib, kus ema on.
“Sünnitusmajas!” vastab üks.
“Aga isa?”
“Sõitis Rooma, mingisugust küünalt kustutama!”
- “Kahjuks ei saa ma midagi teha,” lausub arst. “Teie naise haigus on pärilik!”
“Noh, saatke siis arve visiidi eest minu naise isale!”
- Suvila. Vanaema ja lapselaps joovad verandal teed. Laual on maasikamoos ja küpsised, mille poole sibavad sipelgad. Laps vajutab pöidlaga ühe sipelga surnuks.
“Kuule, niimoodi ei tohi!” ütleb vanaema. “Sipelgas on ju elav loom, tal on valus! Tal on ka lapsed! Kujutad ette, istuvad kodus ja ootavad oma ema… aga ema ei tule…”
Laps vajutab järgmise sipelga surnuks: “Ja isa ka ei tule!”
- Naine tuleb töölt, paneb hommikumantli selga, istub diivanile ja vaatab, kuidas mees põrandat peseb.
“Tead, kallis, minu direktor ütles jälle, et jätab minu pärast oma naise maha. Ma arvan, et ta teeb nalja.”
“Aga võib-olla ei tee?” vastab mees lootusrikkalt.
- “Kas sa tead, miks India naistel on laubal punane täpp?”
“See on vist usust tingitud?”
“Ei, mis sa nüüd… Neil pole lihtsalt tuhatoose!”
- “Vanasti, kui noor olin, jõin ämbritäie õlut mingi probleemita!”
“Aga nüüd?”
“Vaevalt pool ämbrit…”
“Tervis on kehv?”
“Ei, larhv on nii paksuks läinud, et ei mahu sügavamale ämbrisse!”
- Kohtus: “Tunnistaja, te külastasite kohtualust esmaspäeva hommikul. mis mulje ta teile jättis?”
“Ta oli näost valge, huultel oli vaht ja hoidis käes habemenuga!”
“Ja mis edasi juhtus?”
“Hakkas habet ajama.”
