Kuulutus: „Kiiresti müüa entsüklopeedia kõik köited. Hind võiks olla kümme tuhat, aga annab tingida. Raamatu omanik ei vaja enam entsüklopeedilisi teadmisi. Abiellusin möödunud nädalal, mu naine teab praktiliselt kõike!”
Isa kutsub Juku kööki, kus ta laua taga viina joob. „Tule, ma valan sulle pisut. Joo ära, proovi!” Juku proovib, hakkab läkastama, krimpsutab nägu, sülitab: „Õudne, milline jubedus!” „Seda ma räägin! Aga sinu ema arvab, et ma joon mett!”
Noormees pidi minema sõjaväkke, aga kuna ta nägemine oli vilets, tõi ta komisjonile arstitõendi. Et tõestada oma kehva nägemist, kutsus ta komisjoni ette oma pruudi, et see tõestaks noormehe tervislikku seisundit. Kui komisjon nägi noormehe pruuti, vabastati poiss eluks ajaks sõjaväekohustusest.
Mees tuleb koju ja teatab rõõmsalt naisele: „Täna mul vedas! Mängisin kaarte ja selle sinise ülikonna, mille sa Soome kirbuturult kümne euro eest tõid, mängisin maha nagu tuhande krooni eest!”
Uhke Lexus sõidab tagant sisse teerullile. Väljub uusrikas, võtab taskust mobiili ja kutsub kohale miilitsa, kes on tema hea tuttav. Poole tunni pärast saabub miilits, astub teerulli juhi kõrvale ja patsutades teda õlale lausub: „Noh, räägi, kuidas tegid möödasõidu? Kuidas ületasid kiirust ja sõitsid kollase tulega?!”
Mees tuleb koju ja tunneb juba esikus kõrbehaisu. „Jälle keerasid midagi tuksi? Toit kõrbes põhja?” küsib ta naiselt. „Ei, kullake, lugu on halvem. Mul põles kokaraamat ära!”
Kodanik esitab kioskimüüjale küsimuse: „Miks teil odekolonn „Vene mets” ilma etiketita on?” „Kas teil pole ükskõik?” „Ei ole! Teile võib olla on see kama, aga minul on vaja pudel lauale panna. Külalistele!”
